ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺯﺩﻩ: ﻓﺮﻫﺎﺩ ﻣﻦ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﺪ
ﻟﯿﻠﯽ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﻋﺸﻘﺶ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﺷﺪﻩ
.
.
.
.
ﻭﺍﻻ ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﺮﻫﺎﺩ ﭼﺸﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ
ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ ﻟﯿﻠﯽ
ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻗﺒﻞ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺩﺭ ﺣﻮﺯﻩ
ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﮐﻨﯿﺪ
******************
رفتم یه سیمکارت همراه اول خریدم
ایرانسل بهم اس داده :فکر نمیکردم بهم خیانت کنی !واست متأسفم!
بای !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بعضیا هستن اصن نمیشه دوسشون نداشت !
مثلا خودم ^-^
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بعضیا اینقد خوشگلن که دیگه شورشو در آوردن !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود.
آقام گفت یاد بگیر همسن توئه!
یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود آقام کانالو عوض کرد!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
ﯾﻪ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪﯼ ﺗﻮﻧﺴﺘﻦ ﺑﺎ ﻟﺐ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻪ
ﻣﺪﺕ 46 ﺳﺎﻋﺖ ﻭ 28 ﺩﻗﯿﻘﻪ
ﺍﺳﻤﺸﻮﻧﻮ ﺗﻮ ﮐﺘﺎﺏ ﮔﯿﻨﺲ ﺛﺒﺖ ﮐﻨﻦ
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﯽ ﺣﺎﺿﺮﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﺩﻭﺗﺎﯾﯽ ﺭﮐﻮﺭﺩﺷﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﯿﻢ ؟؟؟
ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻓﻘﻂ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺸﻮﺭﻣﻮﻥ ﻣﯿﮕﻢ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ﺷﺎﻫﺪﻥ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺭﮐﻌﺖ.
ﻧﻤﺎﺯﻣﻢ ﻗﻀﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺸﻮﺭ ﻣﺪﯾﻮﻧﻢ ،
ﻣﯿﺨﺎﻡ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻢ ..
ﻭﻃﻨﻢ
ﭘﺎﺭﻩ ﯼ ﺗﻨﻢ
ﺍﯼ ﺯﺍﺩﮔﺎﻩ ﻭ ﻣﯿﻬﻨﻢ
ﺑﺮ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺑﻮﺳﻪ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﺍﯾﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ
شماره یادتون نره
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یکی از اشتباهات زندگی ، آدم حساب کردن اونایی که آدم نبودن
هنوز هم نشدن ، بعدا هم نمیشن !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
مومنی را ندا آمد آرزویی کن،
گفت:
.
.
.
.
اقیانوس آرام را آسفالت میخواهم،
ندا آمد سخت است،آرزوی دیگری کن.
گفت: قدرتی میخواهم تا زنان را بشناسم،
ندا آمد اقیانوس آرام را دو بانده میخواهی یاچهاربانده؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦.
مورد داشتیم......
.
.
دخــتــر مـتــولــد 78 پـســت گــذاشـتــه : نـمـیـدونــم امـشـب کــدوم رو بـکــشـم ;
ماشه یا سیگار رو!!!!!
یــکــی بـگــه عــروســک
ایــن بـچــه رو کـی بــرداشـتــه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
مــورد داشـتـیــم .....
.
.
دخـتــره صـورتــش رو شــســتــه.. 2کـیــلو کــم کــرده!!!!
.
دقــت کــردی؟!؟!؟.
.
فـقــط صورتـش رو شـسـتـه.. یـعنــی هـنـوز کـلـییـپسشو در نـیـوورده
.♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دخـتـــر کــه نـبــاشــی....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.پــســری!!! بــه هـمـیـن بـرکـت قـسـم!!!!
مــن بـرم دنـبــال اکـتـشـافـات دیگــه بگـردم..!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
از ننه باباهای عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن …
دیگه به قدر کافی خواننده داریم !
****************************
امشب پر از بغضم رفیق ، شانه ات ساعتی چند ؟؟؟
.
.
.
چی ؟؟؟ ۵۵۰۰ ؟؟؟ چه خبره ؟ مارو بگو به تو میگیم رفیق … نخواستیم آقا
*****************************
چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست میکنی خودش بچرخه و بگه : اینجام … اینجام …
اینجام نپخته …
.
.
این دانشمندا چیکار میکنن پس ؟ الکی دارن فقط حقوق میگرن
*************************
رفتم داروخونه می گم پماد ضد خارش می خوام، یارو زیر لب می گه نیگا
جوونای این دوره حال ندارن خودشونو بخارونن
****************************
جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنویسید:
«ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنین
*************************
امروز سوار تاکسی شدم، موقعی که راننده میخواس بقیه پول رو بده صد تومن نداشت. گفت
به جاش در رو محکم ببند. یعنی فشار اقتصادی با مردم چه کرده
************************
دنیا رو می بینی ؟
حرف حرف میاره ، پول پول میاره ، خواب خواب میاره
ولی محبت خیانت میاره !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دیروز خواهرزادم اومده میگه خاله میشه از فیس بوکت بیای بیرون
من یه چند دقیقه بروم تو پیج
مهد کودکمون ببینم نقاشیم چندتا لایک خورده؟!
اونوقت ما تو بچگیمون...هیچی اصن بی خیال
*******************************
رفتم حموم، می گم اگه گوشیم زنگ خورد جواب ندین. گوشیم زنگ خورده خواهر
کوچیکم
ورداشته گوشیو می گه: داداشم گفته جوابتو ندیم. باهات قهره … خداحافظ
*******************************
به مامانم می گم خارجیا به سوپ می گن استارتر، نه شام میگه بابات خارجیه
یا عمه گور به گور شدت؟
حالا اصلا لزومی هم نداشت به عمه ام اشاره کنه ها
صرفا خواست بهش بگه گور به گور شده
***************************
داشتم با دوستم تو اتوبان با سرعت 170 تا میرفتم ک پلیس جلومو گرفت
گفت:مدارک ماشین و گواهینامه
بهش گفتم میدونی من کیم؟
گفت نه شما؟
گفتم من نوکر باباتم ولمون کن بذا بریم جون مادرت
.
.
.
هیچی دیگه ولمون کرده
الان ولیم ...
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دیکشنری مامان من:
این آشغالا که می ذاری تو گوش = هدست.
این آشغاله شب و روز دستته = موبایلم.
این آشغالا که همش سرت توشه = لپ تاپم.
این آشغالا که می خوری = قره قروت.
این آشغال دونی = اتاقم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
سوهان فروشان قم فکر می کنن اگه اسم سوهانشون حاج فلانی و پسران نباشه
ما فکر می کنیم کار حاج خانم و دختراشه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
میدونی چرا خدا انیشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید ؟
میخواست قبل از طراحی نمونه اصلیش چندتا نمونه آزمایشی بسازه
.
.
الان من در خدمت شمام !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بعضیا همچین خودشونو میگیرن
انگار دی اکسید کربن میگیرن اکسیژن خالص پس میدن
در حالی که تو بهترین شرایط به عنوان کود بدرد چرخه هستی میخورن !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
از ی سایتی میخواستم یه فایل دانلود کنم
۵۶۰ ثانیه صبر کردم؛ بعد پیغام میده میخوای این فایل رو دانلود کنی؟
پـــ نه پـــ خیلی حال داد یه بار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم… نیایا!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت :
یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
همانا به تجربه دریافته شده است :
کسی که در رقص ، بلند کردنش سخت است
نشاندنش به مراتب سخت تر است !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
ضربان و قدرتی که قلب من هنگام تفتیش گوشی و اتاق و لپ تابم توسط بابام داره
برای ۷ تا بیمار مرگ قلبی و مغزی و سرطانی کافیه !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
این پفک جدیدا رو تف می زنی به هم نمی چسبن
از قصد این جوری ساختن تفریحاتمون رو ازمون بگیرن !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
خواهرزاده‌ام وقتی میگه: این چیه؟؟؟؟
یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر سالم نیست !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
واقعاً چرا مجریای برنامه کودک همشون خاله‌ان ؟
چرا هیچوقت عمه‌ها مجری برنامه‌های کودک نمیشن !؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دقت کردید وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون ۲تا میشه
اول قسمتهـای ادبی مثل ” ؛ ، !” حذف میکنید؛
وقتی جواب نداد کلماتُ میچسبونیم, مثلا صبحبخیر بجای صبح بخیر،
وای از اس ام اسی که باتمام فشرده سازی فقط و فقط ۲ حرف اضافی داشته باشه
و راه نداشته باشه یک اس ام اس کنی؛
اون موقع از لج همراه اول یا ایرانسل کلی چرت و پرت اضافه بــه پیام میکنی
که پیام اضافی هدر نره…!!
دریغ از وقتی که صرف فشرده سازی کردیم بخاطر ده تومن
یعنی اگـــه این وقتُ برا درس میزاشتیم, PHD گرفته بودیم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
آیا می دانید تاثیر جمله
«این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد»
به مراتب بیشتر از
جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد !
یکم خجالت بکشیم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
پاتختی چیست؟
همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است
که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!
*******************
پلیسه به یارو میگه :
گواهینامه داری؟
میگه :
بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !
*******************
هربار از بیرون میام بابام میپرسه کجا بودی
منم هربار میگم بیرون بودم
بعدش دیگه هیچی نمی پرسه
دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم !
*******************
بزرگترین نعمت اینه که اگه کسی پشت سرت حرف زد
رفیقات با پشت دست بزنن تو دهنش
******************
” آخرش هیچ گ*هی نمیشی ” چیست؟
نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان
*******************
یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن
بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن !
خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا …
*******************
داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه
میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم ؟!؟!؟!
پاشو تو برو
ینی دهنم وا موند از این حرف مامانم
.
.
.هیچی دیگه الان دارم دنبال مامان واقعیم میگردم…
من سر راهیم ، میدونم !
*******************
بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که
پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن !
*******************
عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن.
بعدنا فهمیدم که خواهرن !
*******************
من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار
از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم
قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن !
*******************
همه مخترعین میرن بهشت
به جز مخترع زنگ ساعت…!!!
خدا ازش نگذره….. !
*******************
طرف اسم ایدیش زده جوجو میگم چند سالته میگه ۳۰
حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ !؟
*******************
بیایم ظاهر بین نباشیم !
بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان
اما وقتی باشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون
می بینیم که باطنن هم بیشعورن !
*******************
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه ،سه هیچ بردمش
*******************
یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه
من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم …
*******************
استقاده از آسانسو در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی!
یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!!
*******************
اینروزا آدم جرات نداره با یکی درد ِ دل کنه !
یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمیکنه
*******************
یکی مسیج داده :
من عاشقتم !!
منم گفتم بزن قدش !!
گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟
گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم ..
*******************
دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم
رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم
یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم
اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم
*******************
یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی:
“میشه یه چیزی بپرسم”
بعد که طرف گفت چی و اینا !؟
میگی:”هیچی بیخیال” !
*******************
اعتراف میکنم بچه بودم ماریو (قارچ خور) بازی می کردم، منم فک می کردم قارچ بخورم بزرگ میشم،
مدتها سرمو میزدم زیره تاقچه ی خونمون، که ازش قارچ بیاد بخورم،
داشتم ضربه مغزی می
نظرات شما عزیزان:
امیر علی sooti 
ساعت0:01---2 شهريور 1393
پریناز این پسره توییی؟
پاسخ:NOOOOOOOOOOOOOOOOOO
م.غمگین
ساعت11:21---2 مرداد 1393
خیلی خندیدم ....
عالی بود.gif)
علی گرگان
ساعت17:25---7 تير 1393
عالی بود مطالبت مثل همیشه ایشالا عروسیت خخخخخخخخ
علی گرگان
ساعت17:24---7 تير 1393
عالی بود مطالبت مثل همیشه ایشالا عروسیت خخخخخخخخ
پاسخ:مرسی خخخخخ
mohammadreza
ساعت1:47---7 تير 1393
besssssssssssssyar aliiii va binazir be in migan ye web afarin bar shoma parinaz khanom
پاسخ:سلام مرسی ک بهم سر میزنی از این بابت خیلی خوشحالم عزیز
میگ میگ 40
ساعت15:29---25 خرداد 1393
عالی لایک داری والا
پاسخ:مرسی فدات
تبادل لینک هوشمند 
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
